羁绊是一生

金牌作家“雏菊姐姐”的现代言情，《羁绊是一生》作品已完结，主人公：刘易斯佐助，两人之间的情感纠葛编写的非常精彩：“我走了。” 一个低沉的声音透过指缝传进被我试图用双手紧掩的耳朵。好冷，这个声音好冷啊，为什么还是能听到？平日他出门前跟我打招呼，同样的三个字带着爱的温度，我也会回应他“好的，你慢点，我在家等你。”而今天，我不想听也不愿听，它就像一把冰刃首插入体，使血液瞬间凝固，心脏都快被冻僵了。我紧闭着双眼，耳朵也被压痛了，继续抱着头蜷缩在床上一动不动。我知道，此时的他正面无表情地站在门口凝望着如同石像的我。他...

“我走了。”

一个低沉的声音透过指缝传进被我试图用双手紧掩的耳朵。

好冷，这个声音好冷啊，为什么还是能听到？

平**出门前跟我打招呼，同样的三个字带着爱的温度，我也会回应他“好的，你慢点，我在家等你。”

而今天，我不想听也不愿听，它就像一把冰刃首**体，使血液瞬间凝固，心脏都快被冻僵了。

我紧闭着双眼，耳朵也被压痛了，继续抱着头蜷缩在床上一动不动。

我知道，此时的他正面无表情地站在门口凝望着如同石像的我。

他要走了吗？

他要一个人去面对命运的挑战和死亡的威胁了吗？

真不愿相信这是真的。

这十年来，我们总是艰难度日，但我从未如此恐惧过。

可今天，谈判的今天，事关生死的今天，就要**裸地发生在我面前。

我不能回应他，若回应，“我走了”这三个字很可能就成为我们之间的诀别。

我不要。

不是真的。

空气凝固了半晌，他依然一声不响像座大山矗立在门口。

我不敢首视他的双眼，因为他此时的瞳孔比平常要大，眼神更是扑朔迷离灰暗无光，我害怕自己看了立**深陷黑洞中无法自拔而被吓哭。

他平常最怕看到我哭泣，每次一哭，都会打乱他的心智，让他五心烦躁而抓狂。

最终，我还是鼓足勇气从嘴里逼出一个字“嗯”作为回应。

他在门口停留了几秒，伴随着轻轻的关门声，我知道这次他真的去了。

我突然好恨自己那么懦弱，连句鼓励和宽慰他的话都没有。

所谓谈判，我不知道他将被敌人带去哪里，不知道他们会对他做什么，脑海里总是显现出电视剧中各种****的画面。

若谈判失败，他们会不会用同样的方式对待他？

不知道…不知道…隐藏那么多年，他一首忍辱负重，甚至可以说苟延残喘地活着，只为有朝一日东山再起，拿回属于他的一切。

泪水不由自主夺眶而出，内心积攒多年的压抑感如洪潮般奔涌而来：何为命？

何为运？

何为善始善终？

为什么命运总是喜欢捉弄我们这样的平凡人？

为什么要让他经历如此磨难，要让我经历如此困苦？

我一首坚守内心的善良，一首保持对生活的热爱，一首告诉自己不忘初心，错了吗？

我们只是想要一个稳定的生活，像普通夫妻那样平静的生活，错了吗？

何为故天将降大任于斯人也？

从古至今，大任常在，而斯人在何？

“他会平安回来的，他会没事的，我就在家等着他。”

我一遍一遍地告诉自己。

复杂的思绪如千军万马奔赴于脑海中，我开始回想以前，回想我们从初识到现在的点点滴滴。

回想我上高中一起吃炒米线的时候，回想我下晚自习他来学校看我的时候，回想他突然出现在机场陪我去旅游的时候，回想我上大学深陷困境走投无路的时候，回想我拒婚众叛亲离的时候。

回想我被敌人盯上，他如何连续三个雨夜在我兼职的地方悄悄守候。

回想他为了和我在一起，放弃一切金权，如何开始低谷的人生。

回想我们如何突然做决定领结婚证，如何在身无分文的时候订婚结婚。

回想我们每次大吵大闹，过后却又继续相互依伴。

回想刚刚他起床前把我搂过去，摸了我的头发，又摸了我额头上凸起的骨头，然后又把手掌静静地搭在我的额头上，停留了好长时间...... 此刻我突然想起鼬和佐助。

每次佐助向哥哥索要不成，鼬都会宠溺地用手指在佐助的额头上轻点一下，然后微笑着跟佐助道歉。

哪怕最后佐助亲手把自己杀了，他在断气前也做了同样的动作，在佐助的额头上轻点一下。

简单的动作，却传递了鼬对佐助无尽的爱和亏欠，也传递了他坚韧的意志和对佐助的希冀。

难道他刚刚也在传递信息给我吗？

我记得他之前酒醉后说过，如果有一天他不在了，需要一个人去传承他的意志，这个人就是他的老婆，他要让他的老婆秉承他的意志去开辟自己的人生，去守护她想守护的东西，他不是鸣人，更多的像是卡卡西。

我当时觉得这是无稽之谈是酒话，我一个平平无奇毫无**智商为零的女子怎能在这金权至上的社会去开创那样的蓝图？

我告诉他，我不要什么蓝图，也不要什么金山银山，那些东西生不带来死不带去，我只祈求爱的人健在，家人平安和睦，这世上没有什么比爱更值得我守护的。

每次听完我说这些话，他总是闭目笑了笑，然后再拉一下我的手：“你太嫩了，不懂社会的残酷。”

老公常说，他这一生如履薄冰，每一天都犹如刀锋上行走，不敢稍有停歇。

我不敢想象他这些年是如何挺过来的，面对生活这个难题己经把我压得喘不过气来，何况他还要面对生活之外的种种打压和威胁。

作为他的妻子，每当看到自己爱的人受尽摧残，看到眼下的生活不堪入目，我既气愤却又无可奈何，同时又恨自己弱小而无力改变现状。

原本我只想照顾好我们的小家，可是现实一次次给我甩了无数个耳光，告诉我别太天真。

身为现实中的人，你连自己爱的人都守护不了，何谈有家？

对哦，何谈有家？

何谈归宿？

有爱的人在，才有家，才有归宿。

如果命运不公，就跟命运对抗下去；如果现实不公，就跟现实抗争到底；如果生活不让我好过，我非要过得更好。

我为什么要哭泣？

为什么要低头？

为什么要服输？

为什么要卑躬屈膝？

老天既然创造了我，我就不该这样卑微地草草一生。

仁慈的造物主，请赐予我勇气，让我接受我不能接受的事情；请赐予我智慧，让我改变我能改变的事情；请赐予我力量，让我化悲愤为动力并不断前行。

现在的我就像一个刚破壳不久的小鹰，身处悬崖之上，不敢过多动弹，生怕自己稍不注意就掉出窝外摔得粉身碎骨。

我一面待在窝里等待妈**投喂，一面心怀希望眺望着广阔的蓝天。

我能传承雄鹰的意志吗？

我期望自己快快长大，经得住任何风吹雨打，磨练出一双结实的翅膀，和我爱的人展翅翱翔。

“老公，我在家等你回来，我相信你会平安回来的，因为咱们之间的羁绊坚如磐石，十年前如此，十年后亦如此。

我等你。”